Улыбнись охотник              



Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор
Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор


А Н Е К Д О Т Ы              



Привет кума, а твой где?
- Да на охоте, где ж ему быть.
- А что так пахнет у тебя вкусно?
- Борща наварила, може съешь тарелочку?
-Давай, с удовольствием поем.
Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно.
-Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат.
Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат.
Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь?
- Да давай, чего уж там.
- Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай?
И на это согласилась кума.
Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил:
- Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?....


Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор

-Приходит сын домой с сережкой в ухе. Отец увидел и говорит:
-сынок, издавна сережки в ушах носили или пираты, или педики…
я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль!


Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги.
Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!


Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор

Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:
- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу.
Ну собрались они и поехали в лес.
Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон.
Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда. Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой.
Прибежал домой и матери говорит:
-" Мам, батю медведь в лесу загрыз", а мать в ответ:
- "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя."


Охотничий юмор Охотничий юмор Охотничий юмор

Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.
И возвращается он с охоты раньше времени да поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!
Муж.:
- Попались!
Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и бежать в полисадник ( в чем мама родила).
Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.
Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.
Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:
- ДА! И конец обтёр и с салютом проводил!





Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.





Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!





Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись...





- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа- ток,- рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме- шался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.





Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!





Встретились русский и американский охотники, завели разго- вор о том, у кого и как скот убивают.
- У нас электричеством,- говорит американец.
- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.- Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да копыта!..





Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться.
Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!





Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".





Охотник решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер.
- Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля.





Заблудились два охотника - чукчи в тайге. Один говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.



comments powered by HyperComments